Camarón ya tiene guitarrista...

Francisco Sánchez Gómez, Paco de Lucía. (1947-2014)

¡Hasta los huevos! ¡Menudos huevos!

En una entrada reciente de un blog que visito de vez en cuando y recomiendo siempre (www.fogonazos.es), el autor explica que el divulgador y presentador de la BBC David Attenborough, parece ser que ha perdido la paciencia con los creacionistas. Y es que no me extraña... cada uno con sus ideas, con sus fobias, sus cositas, pero claro, llega un momento en el que acaba por tocar los huevos.

En otra ocasión y en otro foro hablé de una asociación real, compuesta por gente que a día de hoy, cree y mantiene que la tierra es plana; y, cosas de la vida, a estos casi les entiendo más.

Bueno, que tiene que haber gente para todo, pero ese no es el motivo de esta entrada. El motivo de esta entrada es colgar el vídeo de Attenborough con el que el autor del blog, Antonio Martínez Ron, finaliza su artículo y en el que se puede ver cómo Attenborough se enfrenta a unos 70 u 80 caníbales en vaya usted a saber qué parte del planeta... no digo más para evitar spoilers, pero vamos, que el vídeo lo podían haber titulado perfectamente 'tengo las pelotas como dos globos terráqueos de sobremesa', y no estarían faltando a la verdad.

Miedo, miedo, miedito, miedete... yo me suelo asustar con mis propios ronquidos. Y a los creacionistas, en mi opinión, lo que más miedo les da es reconocer lo obvio, es reconocerse más pequeños de lo que se creen, es reconocerse en los ojos de un chimpancé.

¡Anécdota! ¡Anécdota gratis!

Al parecer, un colega del físico Niels Bohr criticó a este por tener una herradura colgada sobre su puerta. '¿Cree en algo así?', le preguntó. A lo que Bohr, se dice, contestó: 'Por supuesto que no. Pero he oído que también funciona si no se cree en ello'.

Neuromagia

Este tipo se llama Apollo Robbins, es un maestro carterista y una celebridad en el mundo de la magia.

Este tipo, en una ocasión fue capaz de despojar de relojes, billeteras e insignias, sin pasar por alto el mapa con el itinerario secreto y las llaves de la limusina presidencial, a los miembros del mismísimo Servicio Secreto de la escolta del ex presidente de Estados Unidos, Jimmy Carter: flipa…

Esto lo extraigo del número 64 de la revista ‘Mente y Cerebro’ correspondiente a Enero-Febrero de 2014:

Los ilusionistas recurren a tácticas psicológicas refinadas para desviar la atención del público, de manera que pueden llevar a cabo movimientos ‘mágicos’ a espaldas de los espectadores, con frecuencia incluso ante sus propios ojos. Entre sus maniobras mentales se encuentran:

Postimágenes: El mago presiona una parte del cuerpo del sujeto (la mano o la muñeca) para simular la presencia de un objeto real (un reloj o una moneda); el individuo tiene la impresión de que el objeto se encuentra donde cree, no siendo así.

Verborrea: A base de preguntas e insinuaciones, el mago llena la mente del observador con información irrelevante, que le desconcierta y distrae de los movimientos del mago.

Desviación pasiva: Los objetos nuevos en la escena, sean en movimiento, brillantes o relucientes, reclaman la atención del espectador. Los científicos hablan en este caso de captura sensorial.

Desviación activa: El ilusionista solicita al sujeto que desarrolle una acción irrelevante, desviando así su atención hacia esa actividad.

Desviación temporal: Al dejar una pausa entre el método subyacente a un truco y su efecto, el mago impide que el espectador los relacione.

Señuelos: Si una acción parece tener una finalidad evidente, como rascarse o calarse el sombrero, el público no suele percatarse de que el mago se ha aprovechado del movimiento para deslizar un objeto bajo el ala de la chistera o encajarlo detrás de la oreja.

Neuromagia se llama la cosa… cada vez más ‘neuro’ delante de palabras… neuroarquitectura, neuroeconomía… los neurocientíficos están de enhorabuena, entre ellos, la novia de Sheldon Cooper. Además, en el caso de Mayim Bialik, se trata de su ocupación real cuando descansa de la ficción apasionante/terrorífica que debe suponer ser la novia de Sheldon Cooper.

Me molan estos tipos que mueven las manos rápido y roban cosas y dejan a la gente boquiabierta con sus trucos. Probablemente el hecho de que es una ocupación que seguro reporta mucho éxito con el sexo opuesto también ayude a mi impresión, sobre todo desde que soy bajista… los bajistas ya se sabe… pillan poco, aunque la verdad, como guitarrista tampoco pillé demasiado. Me queda probar como futbolista de éxito, empresario, político y activista del FEMEN.

Antonio, Toni, Toño...

Me encanta esta foto…

Antes de nada, el autor es Luca Piergiovanni (EFE) y la he extraído de la versión digital de El País de hoy mismo. La acción pertenece a activistas del FEMEN y se produjo ayer en Madrid, en protesta al proyecto de ley del aborto.

Me encanta esta foto. Estas activistas abordaron al presidente de la Conferencia Episcopal al grito de ‘el aborto es sagrado’ y le lanzaron bragas manchadas de algo que emulaba a la sangre.

Me encanta la cabeza de este hombre, mirando al suelo, supongo que por pudor, aunque puede ser por un millón de motivos: ¿qué se yo? Se le ha podido caer el móvil o las llaves, o quizá quiere recoger una de esas bragas (si en el artículo las llamasen ‘braguitas’ ya sería la ostia) para llevárselas de recuerdo.

Me encanta que en una misma foto aparezcan un par de pechos de mujer y este señor de la conferencia episcopal; supongo que es algo inédito. No digo que nunca haya estado tan cerca de unos pechos de mujer, pero lo que es seguro es que nunca han aparecido fotos de ese eventual hecho.

Vaya por delante que no justifico ningún acto violento, y creo, por lo que he leído en el artículo y he visto en las imágenes, que no se ha producido. Las braguitas manchadas de algo parecido a la sangre no han provocado ninguna lesión a nadie y nadie ha agredido a nadie. También vaya por delante que ni siquiera estoy posicionado ante el debate del aborto en España. Me resisto a, porque es lo que toca, decir que es una ley que nos retrotrae a tiempos pasados o que se trata de otro recorte de la derecha, en este caso, de los derechos humanos. Todo pinta a que es así, pero siendo sincero, hasta que este proyecto de ley no sea una ley y pueda informarme adecuadamente, no tengo más opinión formada que la que mi maldito cerebelo con tintes rojos y republicanos me dicta.

Solo he puesto aquí esta foto porque esta foto me encanta.

Ayer en Madrid hacía un frío del carajo, y eso hace que los pechos de la activista luzcan tan bonitos. Pero lo que de verdad me ha gustado han sido los mensajes que llevaban pintados sobre su piel. En uno de ellos, amén de cruces invertidas, ponía ‘Toño, fuera de mi coño’ en alusión al señor de la conferencia episcopal que se llama Antonio María Rouco Varela. Me parece un mensaje cojonudo, directo, con su rima y todo.

Yo supongo que al tal Toño no le habrá hecho ni puta gracia la acción de estas ovejas descarriadas del Femen, pero siendo pragmáticos, tampoco ha sido para tanto. A todos en algún momento nos ha dicho alguien que salgamos de su coño y, esto es realmente lo cruel, seguro que nos lo han dicho sin ningún atrezo, ni braguitas, ni pechos ni nada…

Mi nuevo reloj

Este es mi nuevo reloj, aún no tiene nombre. La mañana de hoy ha sido nuestra primera mañana juntos, además ha venido a casa a una hora un poco jodida, me ha despertado.

Nos hemos mirado, nos hemos olido, nos hemos tocado. Tengo que buscarle un nombre, tendrá que ser algo exótico, oriental.

La primera impresión ha sido buena, creo. Creo que nos hemos gustado, ahora tenemos que acoplarnos, conocernos… los comienzos son jodidos, pero cuando llega el olvido, son de las pocas cosas que se nos quedan pegadas al hipocampo, como la nicotina a los pulmones.

Cosas nuevas, proyectos nuevos, año recién estrenado… cuando rondas la cuarentena, al menos en mi caso, el miedo se va convirtiendo paulatinamente en curiosidad, cada vez menos miedo y más curiosidad.

Bienvenido nuevo reloj, espero que la nuestra sea una relación serena, más o menos precisa, pero feliz.

No sé si buscarle nombre nuevo o dejarle reloj.

Mi reloj ha muerto

Los relojes me apasionan. Nunca he tenido grandes relojes, ni colecciono, pero soy de los que se quedan embobados con los anuncios que aparecen en los periódicos, en blanco y negro.

Nunca he tenido grandes relojes porque los grandes relojes son muy caros. No me gustan todos los relojes, me gustan casi en exclusiva los relojes mecánicos, en general cualquier reloj que no requiera de un cambio de batería para seguir funcionando.

Desde hace unos cinco o seis años llevaba en mi muñeca un reloj mecánico Viceroy precioso. Muy bonito, pero que me ha dado más problemas que un dolor. Poco preciso, poco resistente, poco estanco… Mi reloj era muy bonito, realmente bonito, pero tirando a malo.

Siempre me ha apasionado la idea de que ese reloj iba a durar exactamente lo que durase su dueño, es decir, yo. Mientras mi cuerpecillo siguiese en movimiento (aunque sea poco) su mecanismo de carga seguiría funcionando y, con o sin desviaciones (casi siempre, con) seguiría marcando la hora. Seguiría funcionando hasta que yo permaneciese quieto por un tiempo prolongado, fuese por muerte, o por cualquier otra circunstancia. Mi reloj moriría conmigo.

Pero eso pensaba yo… la cruda realidad es que mi reloj murió hace dos días en tierras riojanas. Murió en un paraje espectacular, lleno de viñedos, de buenos caldos, de tiempo de mierda, de campo que huele a campo. Murió feliz, cansado, borracho. Mi reloj padecía el alzheimer de las cosas mecánicas desde hace tiempo, olvidaba el día en el que vivía, incluso el mes y el año. Permanecía ya ajeno a la vida de su dueño, ya no nos reíamos juntos como al principio. Mi reloj murió cerca de Laguardia sin grandes espectáculos; murió de forma callada, como no queriendo interrumpir una noche preciosa, de color burdeos, de risas y vino, de camas separadas.

Mi reloj me ha acompañado hasta ese día en todo momento. Hemos viajado por el mundo, hemos volado con ryanair… Me ha dado sustos de muerte cuando se escondía por casa y no daba con él.

Mi reloj ha vivido conmigo cosas muy buenas, alguna mala y dura, pero siempre digo que soy un tipo con suerte, han sido casi en su mayoría cosas buenas. Mi reloj adoraba ser mirado, y llevaba con mucha dignidad las heridas de su cristal mineral (¿son las canas de los relojes?).

Mi reloj ahora descansa en una estantería con más recuerdos, en primera línea, para poder seguir siendo mirado por mí. Ya no se oye su mecanismo, nada se mueve ya. Me da la impresión de que el cabrón ha muerto con una sonrisa en la cara, la forma cóncava de su calendario retrógrado dice lo contrario, pero yo estoy seguro de que es una sonrisa.

Mi reloj ha vivido bien.

Ya te estoy echando de menos viejo…

Mis colegas (2)

A mi amigo el Moro, sus amigos le llamamos así por su apellido: Mora.

Mi amigo el Moro es uno de los tipos más interesantes que conozco. Debe andar por el medio siglo vivido, es decir, ha dado más de cincuenta vueltas al sol. Es un hipocondríaco, sufre habituales trastornos de ansiedad, es diabético, toca la guitarra y canta en ‘Los viejos verdes’ y va por la vida montado en su honda shadow.

Mi amigo el Moro y yo nos cruzamos en la vida no hace demasiados años mientras ambos navegábamos por las turbulentas aguas de la música; su grupo y el mío compartimos baterista. Desde que nos conocimos, ambos supimos que nos íbamos a llevar bien; me pasa muy a menudo, es como un flechazo, al poco de conocer una persona, tengo el presentimiento de cómo va a ir la cosa, si merece la pena, si no. Ahora que lo pienso, algo de presentimiento habrá, pero realmente las personas no dejamos de mandar mensajes a los demás a cada segundo, con nuestro discurso, nuestra expresión de la cara, la disposición del cuerpo, etc… Con el Moro creo que ambos tuvimos muy claro que la cosa iba a ir sobre ruedas. Y sobre ruedas fue, nos unen nuestras grandes pasiones, la música, las motos, los bares, las chicas. En cuanto a esto último, no nos une mucho; a mi amigo el Moro le gusta un tipo de mujer que nada tiene que ver con la que me gusta a mí. Su frase preferida para describir a una chavala ideal es: ‘que no chape’ y a mí, sinceramente, me da igual que chapen o que no.

Mi amigo el Moro escribe de puta madre, se trate de canciones, de relatos cortos o historietas de su juventud, lo hace de una manera soberbia, lo hace muy Bukowski, pero con ramalazos emotivos a lo Byron, con una pizquita de Wilde, todo sazonado con unos gramos de Hemingway. Mi amigo el Moro escribe realmente bien. Tenemos el proyecto en mente de escribir una novela a medias, como Ana Rosa Quintana, pero a medias de verdad (esta mala baba gratuita es porque he madrugado un huevo hoy…) pero supongo que jamás llegará a término, somos demasiado inconstantes los dos.

Mi amigo el Moro es del Atleti y en los mundiales va con Paraguay por joder. Como hitos importantes en su vida está el de mantener la salud que ostenta a los cincuenta después de castigar a su cuerpo como lo hacía y lo hace y, sobre todo, haberse trajinado a un personaje público. Al respecto de esto último, reconozco que no controlo mucho este medio, de modo que, por precaución no daré nombres, sólo pistas. Mi amigo el Moro se trajinó a una mujer que actualmente es una política de primera fila de nuestro querido país, una tipa que nada tiene que ver con la ideología política del Moro (yo creo que eso ayudó a que el Moro le diera lo suyo y lo de su prima), y a la tipa en cuestión, parece ser que le gustó la idea de hacer ocho nudos a un fular de seda (nada tosco, que era toda una señorita) y bueno, pues eso, ocho nudos… qué grande es mi amigo el Moro.

Me encantan las historias de juventud de mi amigo el Moro, esas drogas con nombres de medicamentos (bueno, ¡qué coño! ¡es que eran medicamentos!), ese Madrid canalla y putero, sus colegas drogatas, garitos que ya no existen, hostias en motos...

Mi colega el Moro trabajó muchos años en publicidad, hasta que hace dos o así, le echaron a la calle, según él, el puto internet está destruyendo más empleos que Rajoy quien, por cierto, no es el personaje de la política que se trajinó el Moro, al menos que yo sepa. Y ahora, mi colega el Moro, está detrás de cumplir uno de sus sueños, que es abrir una taberna. Se llamará ‘taberna la moderna’ y cuando esté abierta, será un sitio que recomendaré a todo el mundo. Promete buena musiquita de fondo, exposiciones, buenos caldos y buenas viandas. Además, si el cliente tiene suerte y pilla al Moro con un día inspirado, seguramente le cuente como introdujo, uno tras otro, los ocho nudos de ese fular en el ano de aquella política innombrable. El Moro dice que va a ser el Café Gijón de la zona norte de la capital.

Para el que tenga curiosidad, ya tiene varias pistas para cruzarse al moro en su vida. Un concierto de ‘los viejos verdes’ o un vino en  'taberna la moderna’

Mi colega el Moro está que si se separa de su mujer o que si no… y yo, como buen psicólogo, nunca le animo a ninguna de las dos, me limito a pasarle cajas de Lexatín cuando caen en mis manos, luego la verdad, es que el tío comparte, si me ve con una tarde jodida como la del otro día, me da uno a mí; compartir es vivir.

Al igual que con el Barullo, podría seguir todo el día contando cómo es mi colega el Moro, pero con este retazo bastará. Únicamente escribo estas movidas por si en algún momento de mi vida pierdo completamente la memoria. Con estas líneas y alguna de las muchas fotos que tengo de mi colega el Moro, me haré una idea del personaje.

El Moro es otro tipo que merece realmente la pena. Os presento a mi colega, el Moro:

La Caja Negra

Cuántos recuerdos....

'When the music is over
turn out the light..'

I'm the one who knocks

Autumn

Re-Córcholis 2013 ©

Re-Córcholis 2013 ©

Esta es mi visión de la estación aupado en hombros de Re-Córcholis, afamada fotógrafa contemporánea.
Casi a hombros de gigantes.



Chistes para psicólogos

Efectivamente, al contrario que los ingenieros de caminos, canales y puertos, los psicólogos nos reímos de gilipolleces.
Freud nunca defrauda. (defreuda!!!  éste es mío!!!! jajajj)


Lo siento mucho.....

29°2′56″N 13°37′12″O

Esas coordenadas son las que me pide mi cuerpecillo cada poco tiempo. En esas coordenadas, mi chasis de hueso y pelo se relaja, se expande, respira, come, duerme...

En esas coordenadas mi caparazón se remoja, se deja tocar por peces.

La luz es extraña, la del amanecer y la del ocaso; incluso la de la luna.

El mar parece sorprendido al tocar tierra, y la acaricia.

La tierra tiembla, o eso dice Isma, yo creo que no, sólo vibra. 

El vino es un milagro, la tierra negra.

Tengo el corazón contento y lleno de alegría, en esas coordenadas.

- ¿Cuándo volvemos?

- Siempre...

Palabras que me molan... (2)

Siguiendo con esta divertida serie...

Soflama: 1. Llama tenue o reverberación de un fuego. 2. Discurso vehemente con el que se pretende exaltar los ánimos de los oyentes. 3. Discurso ardoroso destinado a arrastrar a la gente a una acción revolucionaria. 4. Bochorno o ardor que suele subir al rostro por accidente, por enojo o vergüenza.

Cuando miras al abismo...

La cita completa es: 'Quien con monstruos lucha, cuide de no convertirse a su vez en un monstruo. Cuando miras largo tiempo a un abismo, el abismo también mira dentro de ti'

Su autor es F. Nietzsche y pertenece a su obra 'Más allá del bien y del mal'

Y es que de eso hablaba el otro día con un amigo tirados en el césped de una piscina. Le contaba que  mirar al abismo me marea, me da vértigo, miedo, curiosidad... Supongo que cada uno tiene sus abismos personales, y luego hay abismos universales, arquetípicos.

No estoy seguro del todo si es bueno mirar al abismo, el dato cierto es que, en ciertas ocasiones, nos es imposible no hacerlo, supongo que se tratará de una condición humana.

Yo suelo asomarme a mi abismo ciertas noches, muy despacio, asomando lo justo para intentar vislumbrar el fondo; el problema de este tipo de abismos es que nunca llegas a ver el fondo salvo que saltes. Si amigos, así de jodido es el juego. Hay veces que intento estirar un poco más el cuello, arquear un poco más las cejas, abrir mucho los ojos y cerrar lo máximo las pupilas para crear más profundidad de campo, pero es en vano. Si quieres respuestas, si quieres saber lo que hay en el fondo, debes saltar. Así de cabrona es la condición humana.

A veces, después de horas intentando mirar con más nitidez, cabreado, decido retirarme y descansar, intentar olvidar mi curiosidad y que el miedo pierda su matiz placentero. Intento recrear una tierra infinita a mi alrededor, sin relieves, sin montañas. Me creo la vana ilusión de que alcanzo a ver todo lo que necesito ver, de que no hay nada que se escape a mi vista y mi juicio. Pero es imposible, el abismo sigue ahí, y lo sabes. Siempre ha estado y siempre estará. El abismo nos es tan necesario como las grandes llanuras. El abismo nos completa como personas racionales, el abismo es parte de nosotros y, ahí quería llegar yo: somos el abismo. ¡Qué cabrón el Nietzsche!

Somos nosotros el abismo, así como somos el valle y el cielo, la vida y la muerte, la religión...

Nos asusta mirar, nos asusta mirarnos.

Queremos la recompensa antes de comenzar el viaje, ¡hay que ser idiota!

Todos estos pensamientos me asaltaron en la piscina porque parece ser que mi amigo se ha cansado de mirar a uno de sus abismos y quiere saltar. Lo tiene casi decidido. Va a abandonar la postura que adoptaba para mirar, quiere levantarse y, esta vez mirando al frente, tirarse a palillo. 

Yo, como buen psicólogo, no le animé a que se tirase, tampoco le animé a que no lo hiciese. No le animé a que siguiera mirando, tampoco a que dejase de hacerlo. Soy un buen psicólogo.

El abismo de cada uno debe ser estrictamente de cada uno y propias deben ser las decisiones de qué carajo hacer con él.

El mio sigue ahí, donde siempre ha estado, llamando mi atención cuando le place, sabiéndose el jefe de la situación, el puto amo. Supongo que mi legendario miedo a las alturas no ayuda en todo este proceso y que, probablemente no salte nunca hasta que me empujen o muera. 

Otro pensamiento horrible: estoy seguro que en el fondo del abismo hay otro abismo.

'Quien no tiene alas no debe tenderse sobre abismos'

 Esta frase también es del guasón de Nietzsche, esta vez de su obra 'Así habló Zaratustra'

¡Claro! con alas todo parece más fácil, puedo sobrevolar y volver a mi cama sin haber caído.
¿Cómo podemos conseguir alas? así, a bote pronto, se me ocurre volar (jeje) hasta Uruguay y comprarse una bolsita de marihuana en una farmacia. Pero seguro que hay más vías.

'Caminante sobre mar de niebla' David Friedrich. 1818.