Joe Cocker

Joe Cocker (1944-2014)

Woody Allen and his New Orleans Jazz Band

Conseguí entradas!!!
Badajoz, allá vamos!!!

Lili

Lili, descansa en paz.

XL

¿dolerá?

Mi próxima herida:

y con este, paro.

P.D. quizá no...

Sharon Jones + Los Coronas

+

Albert Pla hoy en 'El Mundo'

La culpa es mía

ALBERT PLA

Actualizado: 13/11/2014 08:56 horas

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Creo que tengo muy claro lo que pienso sobre los que mandan. Estoy convencido de que la monarquía hizo casi más daño a este país que la Iglesia que les ampara y les bendice. Creo que casi todos los políticos son corruptos y mentirosos. Me parece evidente que casi todos los banqueros son unos ladrones sin escrúpulos. También me dan miedo casi todos los militares y policías. Y estoy seguro de que casi todos los medios de comunicación son el altavoz de estos poderes; siembran y cultivan sus mentiras a lo bestia, sin piedad y con insistencia.

Palabras como: "Democracia", "Justicia" y "Ley" ya no tienen sentido porque se han adueñado de ellas y se han cagado encima de su significado.

Y no digo más y digo casi, porque también tienen la llave de las cárceles y, la verdad, como casi todos, tengo miedo. No puedo decir nombres: cualquiera se mete con unos tipos que son capaces de meter en el talego hasta a los jueces que les acusan con las manos llenas de evidencias.

Yo maldeciría y escupiría sobre su tumba, pero creo que es mejor proponer una tregua de dos horas. Sin rencores, olvidemos nuestras preocupaciones y defectos. Por favor, les animo a que vayan a una sala de conciertos, a uno de los pocos espacios culturales donde se recita poesía o se programa un espectáculo de danza. Prueben una sola vez.

Vayan al teatro a ver que sucede, olvídense de recaudar un momento. Ya tendrán tiempo mañana de pensar cómo se llamará el último impuesto imposible que les tendrá que pagar el teatro para costear las putas de Canarias que frecuenta el concejal de cultura, o el alcalde, o el presidente de su grupo parlamentario.

Siéntense en la butaca, tómense una cervecita en la barra de la sala donde toca una banda de flamenco, en vez de calcular que rentabilidad tendría ese local si estuviera en sus manos. Prueben a escuchar un recital de poesía; verán que inofensivos son esos supuestos aquelarres ideológicos. Comprobarán que no llegan ni a la mitad de perversión que las orgías que ustedes montan en yates de lujo.

Ustedes no tienen que hacer nada. Solo entrar. Sí, ya sé que hoy no hay ninguna cena donde ponerse hasta el culo con el cuento de recaudar fondos para los pobres, ni está el artista que sale en la tele que tanto le gusta a su mujer. Pero hagan un esfuerzo. Solo tienen que entrar y se encontrarán con una señorita que les corta atentamente las entradas. No intenten tirársela, ni robarle la cartera. Sólo denle las gracias y deséenle buenas noches. A su derecha verán un bar donde tomarse un café o una caña. Ustedes pensarán que de ahí tal vez no saquen tajada, pero por una vez sonrían y paguen al camarero su consumición.

Otro chico les dará las buenas tardes y les indicará el sitio donde ustedes estarán sentados. Ahora, miren al suelo. Está reluciente. Una persona limpió el teatro mientras ustedes estaban en el pleno, debatiendo si los billetes en primera de su último viaje los paga el ayuntamiento o la diputación.

Otro trabajador ha conseguido encender la calefacción en el tiempo que ustedes han necesitado para comprarle un bolso de Vuitton a su amante, para cenar en Zalacaín con el presidente de tal y su última novia modelo de cual.

Pero aún hay mas, una vez sentados, una persona apagará las luces de la sala llenando el escenario de colorines. No se asusten, ese individuo se llama técnico de sonido, no es ni un terrorista y tampoco un nazi separatista; ha venido desde lejos con el coche que ustedes le han vendido a crédito, habrá pagado sus peajes y puesto su gasolina, y dormirá en uno de los hoteles de su amiguete, el presidente del club de fútbol ése. Además recuerden que ustedes se van a llevar un buen cacho de su sueldo. No está mal. ¡Gracias a Dios!, que dirían ustedes: ¡está amortizado!

Relájense, no hay enemigos a la vista. Les espera una hora y media de pura magia. Poco más podemos hacer los cómicos desde el escenario, tal vez solo impedir que esos hijos de puta dejen de robar y hacer el mal al menos durante el ratito que dura el espectáculo.

O tal vez ellos tengan razón. Es mejor prohibirlo. Y efectivamente, la culpa de que todo vaya mal, es mía.

Friday

Es viernes iosdeputa.

Siesta

¡Si no lo digo reviento!

Pues yo me lo he imaginado así: sentado/a delante del monstruo catódico, se levanta airado/a y dice: 'Hasta aquí hemos llegado! ¡lo voy a hacer!. Se sube en su coche, compra un spray y se va a la rotonda que hay al lado de la sede de Tele5. La obra de su vida:

Toda una declaración de intenciones... un grito desesperado, un acto de rebeldía suma, una prosa directa, como una bala que se dirige a su objetivo, una noche de gloria y subversión...

Madre mía, cómo están las cabezas humanas....

Estoy to loco!!!!

Qué tiempos... cuando éramos jóvenes y locuelos.

P.D. este post absurdo era solo para comprobar una cosa que acabo de leer. Resulta que cuando estás viendo un vídeo en youtube, si en la barra de direcciones, justo antes de la palabra youtube, pones 'gif', se crea un gif de el vídeo en cuestión y de la duración que quieras. Cosas de los 0's y 1's.

Gaya

Estos meses he estado cuidando de unos frutales.

Las plantas y árboles se alegraban de verme, porque saben que conmigo llegaba el agua. Los bichos no me picaban porque sabían que yo era necesario.

Ha sido una terapia placentera. El fluir del agua. Éste ha sido mi emolumento:

Gaya siempre paga en especias.

Gaticos y monetes

Dentro del bar. Doble de cerveza 2,30€ :

Mismo bar. Terraza. Doble de cerveza 2,60€. Que el monete de tu camiseta cambie de color con la luz del sol, no tiene precio...

Guillermito

Éste es Guillermito I. Antes vivíamos juntos, ahora él vive en 'La Moderna'. Allí es feliz, hay cerveza, buena música y otros esqueletos.

Marvel

Sansón

Si me afeito, me pasa esto fijo!!!!

Miami Vice

Esa foto...

Esta foto de Albert Einstein es quizá, la primera que nos viene a la cabeza cada vez que pensamos en el famoso físico:

Pues bien, yo al menos ya había leído un par de versiones acerca de su historia, además de la mítica de que es un fake, una foto retocada, algo que nunca pasó.

Creo que ésta es la verdad: Einstein celebraba su 72 cumpleaños y salía del sitio donde se le había preparado un homenaje. A la salida del evento, una nube de fotógrafos acompañó al físico hasta el coche que le esperaba para llevarle. Einstein, visiblemente cansado les pedía una y otra vez a los fotógrafos que le dejasen en paz sin conseguirlo, incluso les espetó un ¡Basta ya! nada amigable; una vez sentado en el coche junto a su esposa y un amigo, Einstein decidió poner ese gesto con la lengua fuera con la intención de malograr el trabajo de los que le estaban acosando, el fotógrafo Arthur Sasse fue el único que consiguió la instantánea...

Pues bien, esa es la historia de la foto más famosa del físico, y es un ejemplo más de las cosas que hacemos con una intención y nos sale el tiro por la culata.

Éstas son fotos del mismo día de los hechos:

Y ésta la original:

Se puede comprobar la cara de hastío y cansancio del físico,  y la anécdota queda cerrada.

Afortunadamente parece ser que al físico se le pasó el enfado, y le gustó la foto de la lengua, tanto que pidió al fotógrafo unas cuantas copias de la misma, y se cuenta que las mandaba como felicitación navideña para sus amigos.

Ejemplos como éste, hay mil. Entre ellos, el famoso efecto Streisand; incluso el de la canción 'Creep' de Radiohead, (pinchar en los enlaces para conocer sus historias)

Y la cosa es así, podemos poner todo nuestro empeño en que las cosas salgan como queremos, podemos intentarlo todo para que así sea, pero finalmente, como en un lanzamiento de dados, las cosas salen como salen. La lectura que se puede sacar de todo esto es algo depresiva, o liberadora, ustedes eligen.

Elijan, que les va a dar igual.

It's friday madafacas!!!!!!!!!!!

Me he hecho uno con el cosmos....

Músicos en la naturaleza 2014... si es que con ese nombre, se le quitan a uno las ganas... pero pasando eso por alto, pues un día estupendo, la verdad. El sitio una maravilla, el tiempo de lujo, la compañía igual.

Rosendo nunca me falla, es como de la familia ya.

Fogerty un máquina el tío, viva el rock pantanoso de los sureños!!!

Para el próximo año, a ver si puede ser y repito.

Chistes para psicólogos V

Guillermito II

Así le he llamado, Guillermito.

Es mi nueva caja de los secretos.

Chistes para psicólogos IV

Chistes para psicólogos III

Fast Food

Viva la barba!!

Chistes para psicólogos II

sacados de tumbla de por ahí...

Si es que la especialidad da para mucho.

Adam Cheng

Pues resulta que la otra noche, escuchando refritos de 'La rosa de los vientos' me enteré un poco de la vida de este simpático chinorri: Adam Cheng.

Adam Cheng es un actor chino relativamente popular (en el programa de radio explicaban que sería un equivalente a lo que en España es José Coronado) que, por desgracia para él, el destino ha querido otorgarle un impresionante efecto gafe para con la bolsa de Hong Kong.

Por más de nueve veces, una aparición suya en televisión, coincidía con un desplome espectacular de la bolsa asiática. Hasta tal punto que entidades financieras como Crédit Lyonnais han llegado a emitir informes y estudios que versan sobre el poderoso efecto gafe de este pobre actor, efecto al que se ha llamado: 'Ding Hai effect' (efecto Ding Hai), cabe decir que Ding Hai es el nombre del personaje que encarnaba el bueno de Adam Cheng en la serie 'Greed of man' allá por 1992, cuando, por primera vez, su aparición en pantalla coincidió con un desplome de la bolsa de más de 600 puntos.

Después de esa ocasión han sido unas cuantas más y, lo que más me mola: no sólo cae la bolsa con su aparición en pantalla, sino que además, cuando desaparece de la caja tonta, la bolsa vuelve a repuntar. Es decir, en lo que dura una serie, millones de yuanes cambian de manos... De hecho, los analistas financieros del país asiático, tienen muy en cuenta las apariciones en la pantalla de Cheng para mostrarse más cautelosos de lo normal con sus operaciones.

Una vez, paseando cerca del distrito financiero de Hong Kong, fue detectado por los afectados y despedido de la zona a golpe de huevo... me encanta China y sus ciudadanos.

Bueno, pues desde aquí, mis ánimos a Cheng, y una felicitación de cumpleaños que se me pasó ponerla en su momento. Cheng, a por ellos!!!!!!!!!

Vespa's world

Duele? no...

Este no...

bueno, un poco.

11/03/2014

Los locos son ellos...

Leopoldo María Panero 1948-2014

Te mataré mañana cuando la luna salga
y el primer somormujo me diga su palabra
te mataré mañana poco antes del alba
cuando estés en el lecho, perdida entre los sueños
y será como cópula o semen en los labios
como beso o abrazo, o como acción de gracias
te mataré mañana cuando la luna salga
y el primer somormujo me diga su palabra
y en el pico me traiga la orden de tu muerte
que será como beso o como acción de gracias
o como una oración porque el día no salga
te mataré mañana cuando la luna salga
y ladre el tercer perro en la hora novena
en el décimo árbol sin hojas ya ni savia
que nadie sabe ya por qué está en pie en la tierra
te mataré mañana cuando caiga la hoja
decimotercera al suelo de miseria
y serás tú una hoja o algún tordo pálido
que vuelve en el secreto remoto de la tarde
te mataré mañana, y pedirás perdón
por esa carne obscena, por ese sexo oscuro
que va a tener por falo el brillo de este hierro
que va a tener por beso el sepulcro, el olvido
te mataré mañana cuando la luna salga
y verás cómo eres de bella cuando muerta
toda llena de flores, y los brazos cruzados
y los labios cerrados como cuando rezabas
o cuando me implorabas otra vez la palabra
te mataré mañana cuando la luna salga,
y así desde aquel cielo que dicen las leyendas
pedirás ya mañana por mí y mi salvación
te mataré mañana cuando la luna salga
cuando veas a un ángel armado de una daga
desnudo y en silencio frente a tu cama pálida
te mataré mañana y verás que eyaculas
cuando pase aquel frío por entre tus dos piernas
te mataré mañana cuando la luna salga
te mataré mañana y amaré tu fantasma
y correré a tu tumba las noches en que ardan
de nuevo en ese falo tembloroso que tengo
los ensueños del sexo, los misterios del semen
y será así tu lápida para mí el primer lecho
para soñar con dioses, y árboles, y madres
para jugar también con los dados de noche
te mataré mañana cuando la luna salga
y el primer somormujo me diga su palabra.

www.tabernalamoderna.com

Aunque la inauguración oficial será este viernes 7 de Marzo a las 19 h. Desde ayer mismo, la taberna ya está abierta y lista para ofrecer vino, cañas, tapas, música...

Allí nos vemos, ¿no?
¡Salud!
www.tabernalamoderna.com

Camarón ya tiene guitarrista...

Francisco Sánchez Gómez, Paco de Lucía. (1947-2014)

¡Hasta los huevos! ¡Menudos huevos!

En una entrada reciente de un blog que visito de vez en cuando y recomiendo siempre (www.fogonazos.es), el autor explica que el divulgador y presentador de la BBC David Attenborough, parece ser que ha perdido la paciencia con los creacionistas. Y es que no me extraña... cada uno con sus ideas, con sus fobias, sus cositas, pero claro, llega un momento en el que acaba por tocar los huevos.

En otra ocasión y en otro foro hablé de una asociación real, compuesta por gente que a día de hoy, cree y mantiene que la tierra es plana; y, cosas de la vida, a estos casi les entiendo más.

Bueno, que tiene que haber gente para todo, pero ese no es el motivo de esta entrada. El motivo de esta entrada es colgar el vídeo de Attenborough con el que el autor del blog, Antonio Martínez Ron, finaliza su artículo y en el que se puede ver cómo Attenborough se enfrenta a unos 70 u 80 caníbales en vaya usted a saber qué parte del planeta... no digo más para evitar spoilers, pero vamos, que el vídeo lo podían haber titulado perfectamente 'tengo las pelotas como dos globos terráqueos de sobremesa', y no estarían faltando a la verdad.

Miedo, miedo, miedito, miedete... yo me suelo asustar con mis propios ronquidos. Y a los creacionistas, en mi opinión, lo que más miedo les da es reconocer lo obvio, es reconocerse más pequeños de lo que se creen, es reconocerse en los ojos de un chimpancé.

¡Anécdota! ¡Anécdota gratis!

Al parecer, un colega del físico Niels Bohr criticó a este por tener una herradura colgada sobre su puerta. '¿Cree en algo así?', le preguntó. A lo que Bohr, se dice, contestó: 'Por supuesto que no. Pero he oído que también funciona si no se cree en ello'.

Neuromagia

Este tipo se llama Apollo Robbins, es un maestro carterista y una celebridad en el mundo de la magia.

Este tipo, en una ocasión fue capaz de despojar de relojes, billeteras e insignias, sin pasar por alto el mapa con el itinerario secreto y las llaves de la limusina presidencial, a los miembros del mismísimo Servicio Secreto de la escolta del ex presidente de Estados Unidos, Jimmy Carter: flipa…

Esto lo extraigo del número 64 de la revista ‘Mente y Cerebro’ correspondiente a Enero-Febrero de 2014:

Los ilusionistas recurren a tácticas psicológicas refinadas para desviar la atención del público, de manera que pueden llevar a cabo movimientos ‘mágicos’ a espaldas de los espectadores, con frecuencia incluso ante sus propios ojos. Entre sus maniobras mentales se encuentran:

Postimágenes: El mago presiona una parte del cuerpo del sujeto (la mano o la muñeca) para simular la presencia de un objeto real (un reloj o una moneda); el individuo tiene la impresión de que el objeto se encuentra donde cree, no siendo así.

Verborrea: A base de preguntas e insinuaciones, el mago llena la mente del observador con información irrelevante, que le desconcierta y distrae de los movimientos del mago.

Desviación pasiva: Los objetos nuevos en la escena, sean en movimiento, brillantes o relucientes, reclaman la atención del espectador. Los científicos hablan en este caso de captura sensorial.

Desviación activa: El ilusionista solicita al sujeto que desarrolle una acción irrelevante, desviando así su atención hacia esa actividad.

Desviación temporal: Al dejar una pausa entre el método subyacente a un truco y su efecto, el mago impide que el espectador los relacione.

Señuelos: Si una acción parece tener una finalidad evidente, como rascarse o calarse el sombrero, el público no suele percatarse de que el mago se ha aprovechado del movimiento para deslizar un objeto bajo el ala de la chistera o encajarlo detrás de la oreja.

Neuromagia se llama la cosa… cada vez más ‘neuro’ delante de palabras… neuroarquitectura, neuroeconomía… los neurocientíficos están de enhorabuena, entre ellos, la novia de Sheldon Cooper. Además, en el caso de Mayim Bialik, se trata de su ocupación real cuando descansa de la ficción apasionante/terrorífica que debe suponer ser la novia de Sheldon Cooper.

Me molan estos tipos que mueven las manos rápido y roban cosas y dejan a la gente boquiabierta con sus trucos. Probablemente el hecho de que es una ocupación que seguro reporta mucho éxito con el sexo opuesto también ayude a mi impresión, sobre todo desde que soy bajista… los bajistas ya se sabe… pillan poco, aunque la verdad, como guitarrista tampoco pillé demasiado. Me queda probar como futbolista de éxito, empresario, político y activista del FEMEN.

Antonio, Toni, Toño...

Me encanta esta foto…

Antes de nada, el autor es Luca Piergiovanni (EFE) y la he extraído de la versión digital de El País de hoy mismo. La acción pertenece a activistas del FEMEN y se produjo ayer en Madrid, en protesta al proyecto de ley del aborto.

Me encanta esta foto. Estas activistas abordaron al presidente de la Conferencia Episcopal al grito de ‘el aborto es sagrado’ y le lanzaron bragas manchadas de algo que emulaba a la sangre.

Me encanta la cabeza de este hombre, mirando al suelo, supongo que por pudor, aunque puede ser por un millón de motivos: ¿qué se yo? Se le ha podido caer el móvil o las llaves, o quizá quiere recoger una de esas bragas (si en el artículo las llamasen ‘braguitas’ ya sería la ostia) para llevárselas de recuerdo.

Me encanta que en una misma foto aparezcan un par de pechos de mujer y este señor de la conferencia episcopal; supongo que es algo inédito. No digo que nunca haya estado tan cerca de unos pechos de mujer, pero lo que es seguro es que nunca han aparecido fotos de ese eventual hecho.

Vaya por delante que no justifico ningún acto violento, y creo, por lo que he leído en el artículo y he visto en las imágenes, que no se ha producido. Las braguitas manchadas de algo parecido a la sangre no han provocado ninguna lesión a nadie y nadie ha agredido a nadie. También vaya por delante que ni siquiera estoy posicionado ante el debate del aborto en España. Me resisto a, porque es lo que toca, decir que es una ley que nos retrotrae a tiempos pasados o que se trata de otro recorte de la derecha, en este caso, de los derechos humanos. Todo pinta a que es así, pero siendo sincero, hasta que este proyecto de ley no sea una ley y pueda informarme adecuadamente, no tengo más opinión formada que la que mi maldito cerebelo con tintes rojos y republicanos me dicta.

Solo he puesto aquí esta foto porque esta foto me encanta.

Ayer en Madrid hacía un frío del carajo, y eso hace que los pechos de la activista luzcan tan bonitos. Pero lo que de verdad me ha gustado han sido los mensajes que llevaban pintados sobre su piel. En uno de ellos, amén de cruces invertidas, ponía ‘Toño, fuera de mi coño’ en alusión al señor de la conferencia episcopal que se llama Antonio María Rouco Varela. Me parece un mensaje cojonudo, directo, con su rima y todo.

Yo supongo que al tal Toño no le habrá hecho ni puta gracia la acción de estas ovejas descarriadas del Femen, pero siendo pragmáticos, tampoco ha sido para tanto. A todos en algún momento nos ha dicho alguien que salgamos de su coño y, esto es realmente lo cruel, seguro que nos lo han dicho sin ningún atrezo, ni braguitas, ni pechos ni nada…

Mi nuevo reloj

Este es mi nuevo reloj, aún no tiene nombre. La mañana de hoy ha sido nuestra primera mañana juntos, además ha venido a casa a una hora un poco jodida, me ha despertado.

Nos hemos mirado, nos hemos olido, nos hemos tocado. Tengo que buscarle un nombre, tendrá que ser algo exótico, oriental.

La primera impresión ha sido buena, creo. Creo que nos hemos gustado, ahora tenemos que acoplarnos, conocernos… los comienzos son jodidos, pero cuando llega el olvido, son de las pocas cosas que se nos quedan pegadas al hipocampo, como la nicotina a los pulmones.

Cosas nuevas, proyectos nuevos, año recién estrenado… cuando rondas la cuarentena, al menos en mi caso, el miedo se va convirtiendo paulatinamente en curiosidad, cada vez menos miedo y más curiosidad.

Bienvenido nuevo reloj, espero que la nuestra sea una relación serena, más o menos precisa, pero feliz.

No sé si buscarle nombre nuevo o dejarle reloj.

Mi reloj ha muerto

Los relojes me apasionan. Nunca he tenido grandes relojes, ni colecciono, pero soy de los que se quedan embobados con los anuncios que aparecen en los periódicos, en blanco y negro.

Nunca he tenido grandes relojes porque los grandes relojes son muy caros. No me gustan todos los relojes, me gustan casi en exclusiva los relojes mecánicos, en general cualquier reloj que no requiera de un cambio de batería para seguir funcionando.

Desde hace unos cinco o seis años llevaba en mi muñeca un reloj mecánico Viceroy precioso. Muy bonito, pero que me ha dado más problemas que un dolor. Poco preciso, poco resistente, poco estanco… Mi reloj era muy bonito, realmente bonito, pero tirando a malo.

Siempre me ha apasionado la idea de que ese reloj iba a durar exactamente lo que durase su dueño, es decir, yo. Mientras mi cuerpecillo siguiese en movimiento (aunque sea poco) su mecanismo de carga seguiría funcionando y, con o sin desviaciones (casi siempre, con) seguiría marcando la hora. Seguiría funcionando hasta que yo permaneciese quieto por un tiempo prolongado, fuese por muerte, o por cualquier otra circunstancia. Mi reloj moriría conmigo.

Pero eso pensaba yo… la cruda realidad es que mi reloj murió hace dos días en tierras riojanas. Murió en un paraje espectacular, lleno de viñedos, de buenos caldos, de tiempo de mierda, de campo que huele a campo. Murió feliz, cansado, borracho. Mi reloj padecía el alzheimer de las cosas mecánicas desde hace tiempo, olvidaba el día en el que vivía, incluso el mes y el año. Permanecía ya ajeno a la vida de su dueño, ya no nos reíamos juntos como al principio. Mi reloj murió cerca de Laguardia sin grandes espectáculos; murió de forma callada, como no queriendo interrumpir una noche preciosa, de color burdeos, de risas y vino, de camas separadas.

Mi reloj me ha acompañado hasta ese día en todo momento. Hemos viajado por el mundo, hemos volado con ryanair… Me ha dado sustos de muerte cuando se escondía por casa y no daba con él.

Mi reloj ha vivido conmigo cosas muy buenas, alguna mala y dura, pero siempre digo que soy un tipo con suerte, han sido casi en su mayoría cosas buenas. Mi reloj adoraba ser mirado, y llevaba con mucha dignidad las heridas de su cristal mineral (¿son las canas de los relojes?).

Mi reloj ahora descansa en una estantería con más recuerdos, en primera línea, para poder seguir siendo mirado por mí. Ya no se oye su mecanismo, nada se mueve ya. Me da la impresión de que el cabrón ha muerto con una sonrisa en la cara, la forma cóncava de su calendario retrógrado dice lo contrario, pero yo estoy seguro de que es una sonrisa.

Mi reloj ha vivido bien.

Ya te estoy echando de menos viejo…

Mis colegas (2)

A mi amigo el Moro, sus amigos le llamamos así por su apellido: Mora.

Mi amigo el Moro es uno de los tipos más interesantes que conozco. Debe andar por el medio siglo vivido, es decir, ha dado más de cincuenta vueltas al sol. Es un hipocondríaco, sufre habituales trastornos de ansiedad, es diabético, toca la guitarra y canta en ‘Los viejos verdes’ y va por la vida montado en su honda shadow.

Mi amigo el Moro y yo nos cruzamos en la vida no hace demasiados años mientras ambos navegábamos por las turbulentas aguas de la música; su grupo y el mío compartimos baterista. Desde que nos conocimos, ambos supimos que nos íbamos a llevar bien; me pasa muy a menudo, es como un flechazo, al poco de conocer una persona, tengo el presentimiento de cómo va a ir la cosa, si merece la pena, si no. Ahora que lo pienso, algo de presentimiento habrá, pero realmente las personas no dejamos de mandar mensajes a los demás a cada segundo, con nuestro discurso, nuestra expresión de la cara, la disposición del cuerpo, etc… Con el Moro creo que ambos tuvimos muy claro que la cosa iba a ir sobre ruedas. Y sobre ruedas fue, nos unen nuestras grandes pasiones, la música, las motos, los bares, las chicas. En cuanto a esto último, no nos une mucho; a mi amigo el Moro le gusta un tipo de mujer que nada tiene que ver con la que me gusta a mí. Su frase preferida para describir a una chavala ideal es: ‘que no chape’ y a mí, sinceramente, me da igual que chapen o que no.

Mi amigo el Moro escribe de puta madre, se trate de canciones, de relatos cortos o historietas de su juventud, lo hace de una manera soberbia, lo hace muy Bukowski, pero con ramalazos emotivos a lo Byron, con una pizquita de Wilde, todo sazonado con unos gramos de Hemingway. Mi amigo el Moro escribe realmente bien. Tenemos el proyecto en mente de escribir una novela a medias, como Ana Rosa Quintana, pero a medias de verdad (esta mala baba gratuita es porque he madrugado un huevo hoy…) pero supongo que jamás llegará a término, somos demasiado inconstantes los dos.

Mi amigo el Moro es del Atleti y en los mundiales va con Paraguay por joder. Como hitos importantes en su vida está el de mantener la salud que ostenta a los cincuenta después de castigar a su cuerpo como lo hacía y lo hace y, sobre todo, haberse trajinado a un personaje público. Al respecto de esto último, reconozco que no controlo mucho este medio, de modo que, por precaución no daré nombres, sólo pistas. Mi amigo el Moro se trajinó a una mujer que actualmente es una política de primera fila de nuestro querido país, una tipa que nada tiene que ver con la ideología política del Moro (yo creo que eso ayudó a que el Moro le diera lo suyo y lo de su prima), y a la tipa en cuestión, parece ser que le gustó la idea de hacer ocho nudos a un fular de seda (nada tosco, que era toda una señorita) y bueno, pues eso, ocho nudos… qué grande es mi amigo el Moro.

Me encantan las historias de juventud de mi amigo el Moro, esas drogas con nombres de medicamentos (bueno, ¡qué coño! ¡es que eran medicamentos!), ese Madrid canalla y putero, sus colegas drogatas, garitos que ya no existen, hostias en motos...

Mi colega el Moro trabajó muchos años en publicidad, hasta que hace dos o así, le echaron a la calle, según él, el puto internet está destruyendo más empleos que Rajoy quien, por cierto, no es el personaje de la política que se trajinó el Moro, al menos que yo sepa. Y ahora, mi colega el Moro, está detrás de cumplir uno de sus sueños, que es abrir una taberna. Se llamará ‘taberna la moderna’ y cuando esté abierta, será un sitio que recomendaré a todo el mundo. Promete buena musiquita de fondo, exposiciones, buenos caldos y buenas viandas. Además, si el cliente tiene suerte y pilla al Moro con un día inspirado, seguramente le cuente como introdujo, uno tras otro, los ocho nudos de ese fular en el ano de aquella política innombrable. El Moro dice que va a ser el Café Gijón de la zona norte de la capital.

Para el que tenga curiosidad, ya tiene varias pistas para cruzarse al moro en su vida. Un concierto de ‘los viejos verdes’ o un vino en  'taberna la moderna’

Mi colega el Moro está que si se separa de su mujer o que si no… y yo, como buen psicólogo, nunca le animo a ninguna de las dos, me limito a pasarle cajas de Lexatín cuando caen en mis manos, luego la verdad, es que el tío comparte, si me ve con una tarde jodida como la del otro día, me da uno a mí; compartir es vivir.

Al igual que con el Barullo, podría seguir todo el día contando cómo es mi colega el Moro, pero con este retazo bastará. Únicamente escribo estas movidas por si en algún momento de mi vida pierdo completamente la memoria. Con estas líneas y alguna de las muchas fotos que tengo de mi colega el Moro, me haré una idea del personaje.

El Moro es otro tipo que merece realmente la pena. Os presento a mi colega, el Moro: